真的撑不下去了，所以给妈妈打了电话，可我伤害到她了。
没有下一次。
在这场来势汹汹、又绵延不绝的病症里，我和谁都做不到真正的交心，就连最亲的人也能被我分出一个亲疏远近。
可我心里特别清楚地知道，我把妈妈当做了我能抓住的光，她是我的归属感。
只有当我抓住那抹归属感的时候，所有的颓丧与冲动就会奇迹般地被安抚下来。
所以每到我感觉特别特别特别难过的时候，我就会给妈妈打电话，屡试不爽。
但最近病症应该是严重了，我不想再给家人传达这些，直到我……真的觉得撑不太住了。
其实有好多次我给妈妈打电话都不怎么说话，都是先一阵很绵长的沉默，沉默过后就是无声的哭。
忍都忍不住的那种。
可我今天看着视频里的人，听着妈妈问我怎么了，我感到无比地厌烦——非常厌烦、厌恶我自己。
但我对妈妈说，我现在谁都烦。并当机立断地挂断了视频。
一分钟后，妈妈重新打进来电话，她问：“是不是又睡不着啦？你什么时候放假呀？要不现在请假回来就吃药吧，你不开心我能立马感觉到，我心里也会难过。你现在是连我都不想抓住了吗？真的吗……也许你不爱听，但现在我必须得道德绑架你，你是我的孩子，我养你这么大，你必须给我养老送终……你必须得好好的。”
我捂着眼睛，眼泪根本止不住，手心、手指、指缝间全是湿润一片。
后来我也道德绑架说：“能让我长寿的前提是，我的妈妈首先要长命百岁。”
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