??这不是我第一次打开电脑文件想要跟你讲些什麽，但这次我终於鼓起勇气想要向你承认我的懦弱跟脆弱了。因为我好想告诉你我最近过得很好，「我希望你知道，我认为你应该要知道。」、「你是最应该知道的那个人。」这是我最喜欢的跟电影，以你的名字呼唤我，艾里欧说的话，也许过了今天我就不会坦白了，你知道吗？我最近过得特别好，也许偶尔身上有了我最想成为的那种人的影子，玩乐团，好人缘，有自己热Ai喜欢执着的东西。这是我很骄傲的一件事。以前每当我跟你一起相处的时候，我会有一种悲哀的感觉，我们是世界上最自卑的两个人，所以我总是想告诉你你很bAng，只是你从来听不进去而已。
??我是一个很会说谎的人，我不只一次在你面前说谎，用我说过的，谎话和真话夹在一起的话，就好像我是最高明的骗子。这就好像明明我用正号告诉你我喜欢你，负号相乘下还是会让我看起来怨恨你。我现在坐在洗衣房里面写这些，我突然不想撒谎了，我不想告诉我的朋友我有多讨厌你，你是多麽的残忍幼稚，不想告诉他们我不想听到你的消息，不想努力避免谈到你时候的指尖颤动，不想回答你那种两个字的讯息。
??我有时候不想承认我自己喜欢上了一个有缺陷的人，尽管我自己也是X格卑劣的同类。我不想用一首歌来想起你，你不值得像bad那样纯粹的Ai，想来想去还是Snooze最适合，但是为什麽它听起来像泡在蜜里面啊，也许我现在太理想化我们了吗？
??我刚刚去走A海町了，如果更往下的话会走到你踩到蟑螂的那条步道。我开始怀疑，是不是每个跟我走过A海町的人最终都会和我分离。我们的联络一直随着星云聚合又散开，那一丝丝，也就真的是那一丝丝气旋，我现在才写下了这些，我不希望这对你或我来说是可耻的事情。相反的，这对我来说很珍贵，我就不期望你有一天记得这些了。
??八月，去东欧的时候已经和你断联好几个月了，我走在维也纳的白日，游街的时候看见了跟你身上那件很像的飞行夹克，它就那麽鬼使神差的跟着我进了更衣室。然而我只能对着镜子里面看起来笨重的我笑笑，我怎麽也穿不出来你外套在我身上时候的帅气爽朗，或者在你身上也是那样。为什麽我们那麽傻啊，明明你的车就停在我家楼下了，我们可以走上去拿伞或者外套的，你还要特别脱下来留给我。那件墨绿sE的夹克，现在披在我肩膀，我终於知道不适合我的就不是我的，我以为外套可以盖住我们的针锋相对，但是没有。
??二月见面的那天称得上我们最和谐的时候了吧。骑着你的车等你，我在A海町待了一个下午，卷了头发，七点你终於来了，我诧异於你站在身边的高大。天空飘起小雨。我穿着你的外套，载你到夜市去。为了找晚餐，我们几乎在半个城市疾行而过。
??然後是三月，我在日记里面写「水曜日见了面、火曜日还是好想听你的声音，我自己都分不清楚这样的心情了。好想见你，你能了解吗？蔓延全身，还是烧不完的热病。」你记得那一天的吧，你答应过我很久，才带我去的河堤。我那个时候还跟你闹过，吃完火锅，在我们家门口的路灯下，我说，你忘记了。我尽量让我的声音听起来平静，但我没有那个自信真正让海浪无波。我最後再提了几句你才想起来：
「啊？你说河堤吗？」
??我不说话，因为我不想跟你说话。
「对不起，现在就去，好吗？」
??我从来不知道你那麽宽容，或者说你可以对我那麽温柔。你此刻对我而言是个施恩的角sE，我真正的迟疑了。再一次动心也是在河堤，请原谅我，现在写下这些的时候我突然又忘记了你的狗叫什麽。那天是月圆，我没有牵好小狗，所以牠一溜烟的跑走了，我们两个沿路追狗，路旁的人家甚至走了出来问我们需不需要帮忙，我们两个都笑得夸张，所以继续往前走了好远好远。月光终於照亮了我们，你在月光下面闪闪发亮的。
??
??要分离的时候我想起来你是怕麻烦的人，於是在路途的一半就提出我自己回家，这样你才方便折回跟我反方向的你家。结果在听ghost的时候，你骑着车叫住了我，你说，我载你回去好了。那一刻的感觉就好像，我要像鬼魂一样飘往世界的某个角落的时候，你牵住了我的手。此前我是一个没有味觉的人，直到现在才被强烈的海滨夜风清醒了脑袋。这世界上不会有任何人像你一样被我藏在心里的那个角落了，我需要瞒着你，瞒着整个世界我的快乐。
??四月是我的谎言，我开始恨你，因为你开始远离我，告诉我我们那样不正常，於是我回家就答覆你，我们以後不要再见面了。你说也好，你感到有压力很久了。我的生活一直转，还在转，越来越忙，新认识的人也加入了我的生活漩涡。你的自尊心就跟我一样高，要是你那个时候能够站在我的立场想，你应该能知道我感到多麽羞耻和懊恼。其实喜欢你的时候我一直很挣扎，你敏感、自卑、易怒、没有耐心，但你某方面也跟我很像，尽管你并不那麽觉得，而你的话只是最後一根稻草，让我更加愤恨而已。五月、六月接踵而至，我永远错过了淡水的春天。
??在等洗衣的时间，所以我又走到空无一人的大路上，走过斑马线。我喜欢踩着完完整整的白线或是空格，就像我希望我喜欢上的你是个全然的好人，可是我只是在行走，这又有什麽关系呢？
??你刚好在我暑假最忙的时候传讯息给我，你说你想知道我还活着没有，我一定要逞强告诉你我Si了。我现在後悔了，我很容易心软，我永远对你心软，你甚至不知道，因为我们永远要伤害彼此。
??之後的几年我不想再纠缠你了，从很久以前的烽火鞭Pa0声，冰冷的空气就像鬼魅一样hauntmelikeaghost…萦绕着我。我希望你可以过得很好，我更希望我可以过得很好，可是你知道我真正想要的是什麽吗，我想要你有一天告诉我，你在很久以前也Ai过我，就算是欺骗都没有关系了，学着我的样子说谎吧，我Ai你。
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